ככל שתתאמץ לקבל אהבה כך תרגיש יותר לבד

 

נרקיסיזם וחרם חברתי: מי דוחה את מי ומה זה אומר?

 

 

החוויה הנרקיסיסטית של נידוי חברתי

 

דמיינו שאתם נכנסים לחדר מלא באנשים מוכרים - עמיתים לעבודה, חברים ותיקים - אבל משהו מרגיש לא נכון.

המבטים מתחמקים, השיחות מדלגות מעליכם, והניסיונות להשתלב זוכים במקרה הטוב להתעלמות ובמקרה הרע לעוקצנות מרומזת.

 

המסר ברור: אתם לא רצויים.

 

תחושת הנידוי אינה זרה לאף אחד, זו טרדה שעוברת בגנים.

חרם חברתי, או בשמו הרשמי אוסטרקיזם, הוא תופעה אוניברסלית שמפעילה כאב רגשי, עם עוצמה שדומה לכאב גופני.

הוא משפיע על אותם אזורים במוח האחראים על עיבוד כאב פיזי - כלומר, ההרגשה של דחייה חברתית אינה מטאפורית, היא ממשית מבחינה נוירולוגית.

 

מה קורה כאשר נרקיסיסטים - אנשים עם צורך גבוה בהכרה, אישור והערצה - חווים נידוי כזה?

 

מחקר חדש שהתפרסם ב-Journal of Personality and Social Psychology חוקר לעומק את הקשר בין נרקיסיזם לנידוי, ומראה תמונה ממש מעניינת.

 

 

״הקנאה והתאווה והכבוד 

מוציאין את האדם מן העולם״

 

 

-- מסכת אבות ד', כ"ח

 

 

 

 

למה נרקיסיסטים נדחים חברתית?

 

 

האם נרקיסיסטים נידחים משום שהתנהגותם מרחיקה אחרים, או שהם רגישים במיוחד לנידוי גם כשהוא אינו מכוון נגדם?

המחקר מזהה כמה מנגנונים פסיכולוגיים שמסבירים את הקשר בין נרקיסיזם לחוויות של חרם חברתי.

 

 

 

התנהגות שמעוררת דחייה 

 

אנשים עם רמות גבוהות של נרקיסיזם אנטגוניסטי/תחרותי (כלומר, נרקיסיזם המאופיין בתחושת עליונות, יריבות ותחרותיות אגרסיבית) נוטים להפעיל התנהגויות שמעוררות סלידה מהסביבה.

 

התנהגות זו יכולה להתבטא ביהירות, זלזול באחרים, אובססיה לניצחון בכל שיחה, או פשוט ביצירת אווירה תחרותית שממנה אנשים מעדיפים להתרחק.

 

מחקרים מראים שאנשים עם נרקיסיזם יריבותי הם בעלי סיכוי גבוה יותר להידחות על ידי קבוצות, זאת בניגוד לאנשים עם נרקיסיזם גרנדיוזי, שדווקא נתפסים ככריזמטיים וזוכים בפופולריות - לפחות בטווח הקצר.

 

נרקיסיזם פגיע ותכונות גבוליות יכולים להגביר את הרגישות לדחייה בין אישית ולהפחית את הסובלנות לעמימות, בעוד שנרקיסיזם גרנדיוזי קשור לרגישות נמוכה יותר לדחייה.

 

 

מהו נרקיסיזם אנטגוניסטי?

 

נרקיסיזם אנטגוניסטי הוא דפוס התנהגות המאופיין בעוינות ותחרותיות קיצונית. אנשים בעלי נטייה זו שואפים לעליונות על חשבון הזולת, תוך שהם מתעלמים לחלוטין מרווחת האחר כדי להגשים את המטרה. הם רואים את עצמם כעליונים ומונעים מהצורך להיות "הכי טובים", בכל מחיר, תוך הפגנת חוסר אמפתיה ואדישות לפגיעה שהם גורמים בדרך להצלחה.

 

 

 

רגישות יתר לדחייה – "כולם נגדי!"

 

במקביל, נרקיסיסטים נוטים להיות רגישים יותר לסימני דחייה, גם כשהם לא מכוונים. אפילו מבט חולף, תגובה מאוחרת להודעה, או הזמנה שהתעכבה מעט עשויים להיתפס בעיניהם כהוכחה לכך שמדירים אותם.

במילים אחרות, הם נכנסים למצב מגננה עוד לפני שהותקפו, מה שמוביל אותם לעיתים לתגובה מוגזמת שעלולה דווקא לגרום להתרחקות אמיתית של אחרים.

 

 

 

מעגל קסמים – "אני נדחה, אז אני נעשה יותר נרקיסיסטי"

 

סביר שהממצא המעניין ביותר במחקר הוא שהקשר בין נרקיסיזם לנידוי הוא דו-כיווני:

לא רק שנרקיסיסטים חווים יותר חרם חברתי, אלא שאנשים שנחווים כמנודים על ידי החברה עשויים לפתח תכונות נרקיסיסטיות בתגובה.

 

כאשר אדם חווה דחייה חוזרת, הוא נוטה לפתח צורך חזק יותר להוכיח את עצמו, להדגיש את הישגיו ולנסות לשלוט בנרטיב החברתי – מה שיכול להפוך אותו לנרקיסיסטי יותר עם הזמן.

 

 

 

נרקיסיזם, רשתות חברתיות ותרבות ה-FOMO

 

בעידן הרשתות החברתיות, שבו כל אינטראקציה חברתית היא פומבית ומתועדת, הקשר בין נרקיסיזם לחרם נעשה משמעותי יותר מאי פעם.

כמה פעמים מצאתם את עצמכם נפגעים כי חבר לא עשה לכם לייק? כי לא הוזמנתם לאירוע וראיתם את כולם נהנים בלי ידיעתכם?

 

נרקיסיסטים – כמו רבים מאיתנו – חווים את זה בעוצמה כפולה. אבל במקום לשחרר, הם מגיבים באופן שמעצים את תחושת הדחייה שלהם:

הם עשויים לנסות להבליט את עצמם עוד יותר, להגיב בתוקפנות או להתעלם בחזרה – מה שרק מושך אש ומחזק את הריחוק החברתי.

 

 

 

איך להתמודד עם דחייה חברתית?

 

הנה כמה עצות, שלא מתאימות רק לנרקיסיסטים, אלא עבור כל אחד מאיתנו. 

 

חשוב להכיר בכך ששהפרשנות שלנו יכולה לפעמים להתעוות ולהתל בשיקול הדעת:

 

 

בדקו את המציאות

 

לפני שאתם קופצים למסקנה שמישהו מדיר אתכם, נסו לשאול את עצמכם: האם יש סיבה אובייקטיבית לחשוב ככה? אולי מדובר בצירוף מקרים, בעומס אישי או בסיטואציה שלא קשורה אליכם בכלל.

 

 

אל תבואו רק ממקום של צורך בהכרה

 

הצורך בהתייחסות הוא טבעי, אבל חשוב לוודא שהוא לא הופך להיות המנוע הבלעדי של קשרים חברתיים.

מערכות יחסים נבנות על אמפתיה והתעניינות כנה בזולת - לא על רצון להרשים.

 

 

אל תשיבו באותו מטבע

 

אם נדמה לכם שמישהו מתרחק, הגיבו בגישה חיובית ופתוחה במקום בנסיגה או תוקפנות הגנתית.

לפעמים, החום שאתם מקרינים הוא הדרך להמיס קרח.

 

 

שמרו על ה-center

 

אל תבססו את הערך העצמי על הערכה חיצונית בלבד. זו השקעה שנידונה לכישלון. 

בסופו של דבר, אנשים עם ביטחון עצמי בריא פחות מאוימים במצבים שאינם רצויים.

כשאתם מרגישים שייכים לעצמכם, אתם פחות תלויים באישור של אחרים.

 

 

 

הבבואה שמשקפת בדידות

 

הנרקיסיסט מחפש תשומת לב והכרה, אבל בסופו של דבר הוא זה שנדחק לשוליים.

חלק מהזמן בגלל הסביבה, אבל לא אחת זה קורה בגלל הדינמיקה הנפשית שלו עצמו.

 

כל כך הרבה צורך באישור פנימי ע״י אישור חיצוני, אולי הגיע הזמן לשאול את עצמנו: 

 

האם אני מחפש חיבור אמיתי – או שאני עסוק בלהוכיח את עצמי?

 

  

בואו נדבר על הדברים

החשובים באמת

   

שיחת ייעוץ ממוקדת 

להתאמה אישית -

עם ראש המכון 

בזום או פנים אל פנים (140 ש״ח)

 

 

 

 התכתבו עם איש מקצוע במענה אנושי

(לפעמים לוקח זמן, אבל תמיד עונים):

כתיבה:

 

איתן טמיר, MA, ראש המכון 

עם מומחי מכון טמיר

 

 

 

 

מקורות: