מהי אמופיליה ואיך היא משפיעה על מערכות יחסים?

אמופיליה היא נטייה אישיותית להתאהב במהירות ובקלות. היא מתאפיינת ברצון עז לחוות את הריגוש והתחושות הקשורות להתאהבות, ובנכונות ליצור קשרים רומנטיים באופן מהיר. בעוד שאמופיליה אינה נחשבת להפרעה נפשית, רמות גבוהות שלה עלולות להוביל להתנהגויות מסוכנות, כמו התעלמות מסימני אזהרה ביחסים או נטילת סיכונים מיניים. אמופיליה נבדלת מהתקשרות חרדתית בכך שהיא מונעת מרצון ולא מצורך, ומתמקדת בריגוש של ההתאהבות עצמה יותר מאשר בחיפוש אחר ביטחון רגשי.

כניסה לקשר זוגי זה דבר מרגש ומשמעותי.

זה מלווה בפרפרים בבטן, בתחושה של עניין וסקרנות.

בהתכווננות כלפי תהליך של התחדשות. לא מעט פעמים הרצון הפנימי הזה והפרפרים שמתווספים לעניין גורמים לנו להיסחף ברעיון הזה של זוגיות, כבר מהפעם הראשונה שנפגשנו ולעתים אפילו לפני כן.

כמעט כל אחת מצאה את עצמה תוהה איך משתלב שם המשפחה של הגבר הפוטנציאלי עוד לפני שהתקיים מפגש, וכמעט כל אחד חשב לעצמו האם האדם שמולי הוא מישהו שארגיש גאה להביא אותו הביתה, להורים. אנחנו יצורים הצריכים תקשורת ומגע, והנטייה וההתכווננות היא להיות "זוגות זוגות".

וכן, הפנטזיה היא דבר נהדר, היכולת לדמיין את התמונה העתידית מוסיפה לנו עניין לחיים. כשמסתכלים על הדברים באופן הזה, אנו רואים ציפייה בריאה והתכווננות בריאה, אך לעתים אנו רואים גם מצבים אחרים.

אותם מצבים אחרים הם מצבים של התאהבות מהירה עד מאוד, פגישה אחת עם אדם אחר שמובילה לתחושה או החלטה שהוא האחד שלנו.

זה נפוץ שזה קורה פעם או פעמיים, אך כשמדובר בכניסה מהירה ומחודשת לקשרים רומנטיים, לעתים קרובות, מדובר כבר בדפוס.

אזי, אם אתם מוצאים את עצמכם במעין מרדף אחר הריגוש הנובע מההתאהבות ובכניסה לקשרים רומנטיים שוב ושוב, ייתכן שיש לכם אמופיליה רגשית.

מהי אמופיליה רגשית?

אמופיליה רגשית מתארת מצב בו אדם מתאהב במהירות ובקלות.

מדובר בתחושה כי האדם החדש שפגשנו הוא האחד שלנו, זאת עוד לפני שבאמת הייתה היכרות מעמיקה. מדובר בתכונה מתמשכת,

באיזשהו דפוס אותו ניתן לראות לאורך מערכות היחסים הרומנטיות של האדם. כלומר, אין מדובר במקרה בודד אלא בדפוס חוזר ונשנה של התאהבות באדם חדש טרם נערכה היכרות מעמיקה. למתבונן מהצד, אמופיליה יכולה להיראות כדבר תמים ומקסים, אך הדבר עשוי להיות השפעה שלילית משמעותית על חיי האדם. לא מדובר בפתולוגיה או הפרעה נפשית, אך יש לראות כי התופעה עשויה להוביל להתנהגויות מסוכנות, חוסר איזון רגשי וזוגיות סוערת.

סימנים ומאפיינים

אנשים עם אמופיליה חווים את התחושה של ההתאהבות באדם אחר ללא זמן או ידיעה של אותו אדם. הם עשויים לחשוב שאותו אדם הוא ה"אחד", גם כאשר הדבר קורה שוב ושוב, וגם לאחר שמצאו עצמם עוברים מאדם אחד לאחר. האמופיליה באה לידי ביטוי בכך שהאדם מתאהב ונקשר רגשית במהירות יתרה, לפני שהאדם הנוסף הוכיח האם הוא ראוי לחיבה או לאהבה הזו. כלומר, הוא מוצא עצמו מתאהב עוד לפני שהוא מבין מי הוא האדם הזה שהפך להיות מושא אהבתו.

האמופיליה מאופיינת בהתעלמות מדגלים אדומים, מסימנים מוקדמים המעוררים את הספק לגבי ההתאמה עם מושא ההתאהבות.

אלו עשויים למצוא עצמם, לאחר שהם מתפכחים, בהבנה כי האדם שבחרו הינו נרקיסיסט או אגואיסט, והם מבינים כי לא לקחו מספיק זמן בשביל להעריך האם היחסים שנוצרו הינם בריאים ומיטיבים עמם.

כלומר, האובססיה הזו בהתאהבות מטשטשת את האדם עד לכדי עיוורון לסימנים שהונחו שם בדרך. לכן, על אף שאנשים בעלי אמופיליה אינם בנטייתם אנשים המחפשים סכנה, העיוורון הנובע כתוצאה מהצורך האינהרנטי בהתאהבות עשוי להביא אותם למקומות שמסוכנים להם, בין אם בכניסה למערכות יחסים שאינן בריאות ומתאימות להם, ואף מסוכנות להם, ובין אם דרך קיום יחסים לא מוגנים מתוך מחשבה שמצאו את ה'אחד' או ה'אחת'.

אמופיליה עשויה להכניס בעיות לקשר רומנטי, בשל סיבות מגוונות.

[אפשרי כי האדם התאהב עד מעל הראש עוד לפני שבאמת הגיע להיכרות עמוקה ומעמיקה עם מושא האהבה, ובכך יש פערים בין בני הזוג. בנוסף, הצורך האינהרנטי בהתאהבות עשוי לשים רגליים ולהוות מכשול למערכת יחסים קיימת, זאת משום שאדם בעל אמופיליה עשוי להתאהב פתאום באדם אחר ולקפוץ ממערכת יחסים אחת לאחרת. האמופיליה עשויה לתת את אותותיה על משך זמן מערכת היחסים, וזו לא מאפשרת למערכת היחסים להתפתח או להסתיים בצורה בריאה ונכונה. זאת ועוד, הדבר עשוי להשפיע על עומק הקשר היות והדברים מתרחשים באופן לא מווסת. 

הגורמים להיווצרות אמופיליה

אין עדיין הבנה וידע לגבי היווצרות התופעה, אך יש מספר כיווני מחקר בנושא.

חוקרים סבורים כי הסיבה לכך נובעת מחוסר איזון הורמונלי של ההורמונים סרוטונין ודופמין, שאחראים בין היתר על תחושה טובה ואושר.

בנוסף, ייתכן כי אמופיליה קשורה גם לתכונות אישיות. התופעה נקשרת ל'טריאדה האפלה', המורכבת מנרקיסיזם, פסיכופתיה ומקיאווליזם.

רבים מחברים יחדיו אמופיליה והתקשרות חרדתית, שני מושגים דומים לכאורה, אך למעשה שונים מאוד זה מזה.

מחקר חושף: בעוד שאנשים עם אמופיליה "רצים" לקראת אהבה חדשה בגלל הריגוש, אלה עם התקשרות חרדתית למעשה "בורחים" מפחדים ישנים.

החוקרים מצאו שאמופיליה קשורה למערכת התגמול במוח, בעוד שהתקשרות חרדתית פועלת דרך מערכת שמנסה למנוע סכנות.

בפשטות: האמופילים מחפשים את ה"היי" של אהבה חדשה, בעוד שהחרדתיים מחפשים רוגע וביטחון. 

דרכי התמודדות ואסטרטגיית התגברות על אמופיליה

אדם בעל אמופיליה שלא מתמודד עמה עשוי למצוא עצמו תקוע במערכות יחסים שאינן מיטיבות, ובנוסף, למצוא עצמו בקשר סטטי ושטוח, ללא העמקה של הקשר. אז מה ניתן לעשות בשביל להתמודד ולהתגבר על התופעה?

ראשית, חשוב לנסות ללמוד איפוק והשהיית תגובה. לפעול נגד האינסטינקט הראשוני זה לא דבר פשוט, ולהצליח להשאיר רגשות על אש קטנה זה דבר לא קל בכלל, אך לא סתם אומרים שהזמן מהווה מרכיב חשוב. היכנסות הדרגתית לקשר עשויה לאפשר לנו כניסה נקייה יותר, יכולה לאפשר לנו להיות יותר אובייקטיביים ולא לעשות איזדאליזציה. בנוסף, השקעה של זמן וחקירת הדפוסים עשויה להביא לראייה אובייקטיבית של הסיטואציה המתרחשת, וכאשר התמונה תהיה מפוקסת, עם הסתכלות אובייקטיבית על המצב, ניתן יהיה לבנות קשרים משמעותיים, מתמשכים, אמיתיים ועמוקים. 

זאת ועוד, ניתן לערוך רשימה של הדברים שחשוב לנו למצוא בזוגיות שלנו לצד הקווים האדומים המהווים לגבולות הגזרה, לדברים שאיננו מוכנים לקבל במערכת היחסים. לצד זאת, שיתוף בהתלבטות או ברגשות שעולים עם אדם עליו אתם סומכים עשוי להיות צעד יעיל. פעמים רבות הסתכלות חיצונית, הסתכלות דרך עיניים של אחר מביאה בפנינו דברים שהיו סמויים מעינינו, ובאופן זה הם עשויים לשקף לנו דברים שלא נמצאים בטווח הראייה שלנו.

ומה לגבי טיפול? 

אז כמובן שתהליך טיפולי עשוי לסייע בהבנת הגורמים להתנהגות וכתוצאה מכל, כיצד ניתן לשנותה.

חשוב להבין גם מדוע קיים בנו הצורך הזה, מה זה אומר בשבילנו להיכנס לזוגיות חדשה שוב ושוב.

עשויות לעלות שאלות כמו האם הכניסה לזוגיות רציפה פעם אחר פעם מסתירה איזשהו קושי פנימי להיות לבד?

איך זה מרגיש עבורי להיות לבד?

מה זה אומר עליי אם אני מוצאת את עצמי לבד?

האם גם כשאני ללא זוגיות אני עדיין אהובה?

מדובר בשאלות חשובות שחשות לתת עליהן את הדעת, ובטיפול ניתן יהיה לחקור לעומק אודות השאלות הללו. הגעה למטפל בעל הבנה בנוגע למערכות יחסים או לדפוסי התקשרות עשוי להיות יעיל לעניין זה. ההשקעה והמאמץ משתלמים, ונכון, הדרך עשויה להיות מאתגרת- כי ככה זה בטיפול- אך המטרה חשובה.

יש לזכור, הכוח לשנות נמצא אצלך, ובעזרת הליווי הנכון ניתן יהיה להגיע לבניית מערכות יחסים בריאות ונכונות.

דנה פיינר, MSW, עו״ס קלינית,

מכון טמיר תל אביב

מקורות:

Jones, D. N., & Curtis, S. R. (2017). Emophilia, sociosexuality, and anxious attachment: Approach and inhibition differences. Personality and Individual Differences, 106, 325-328. https://doi.org/10.1016/j.paid.2016.10.032