מכון טמיר לפסיכותרפיה
מהי אסרטיביות (דעתנות)?
אסרטיביות, או דעתנות, היא תכונת אישיות נלמדת המתאפיינת בכך שהאדם עומד על שלו, חותר להשגת מטרתו, מבלי להיכנע לדרישות אחרים אך גם מבלי לפגוע בהם בתקשורת תוקפנית.
אדם אסרטיבי יודע מה הוא רוצה וצריך, מתקשר עם אחרים בבהירות מבלי לפחד מפעולה שנועדה להשיגן, ובאותה עת מבלי לפגוע באחר - כלומר, בלי להיות תוקפני מחד ומאידך אינו כנוע - WIN-WIN.
הוא יודע גם כיצד לסרב כאשר הסיטואציה אינה מתאימה לו.
היכולת לבקש בקשות אסרטיביות חשובה ביותר, משום שהיכולת לבקש דברים מאחרים מהותית עבור שיווי משקל של לתת ולקחת במערכות יחסים.
אסרטיביות חיובית מכילה בתוכה תכונות בסיסיות יותר כגון נחישות, אמונה עצמית, אחריות עצמית ותכונות נוספות.
האסרטיביות מסייעת לאדם בכל תחומי החיים השונים, בלימודים, בעבודה ובחיים החברתיים, הזוגיים והמשפחתיים. היא מקדמת אותו בדרך להשגת מטרותיו.
מהן התנהגויות אסרטיביות?
אדם אסרטיבי סומך על כושר השיפוט שלו, על האינטואיציה, ואינו חושש לומר את אשר על ליבו על מנת להשיג את מבוקשו ולממש את מה שמגיע לו.
אדם אסרטיבי לרוב אינו נכנע לחשש שבפנייה בבקשה לגורם סמכות, בה הוא מבקש להשיג יעד מסוים.
האדם האסרטיבי עובד קשה על מנת להשיג את מטרתו, עושה מה שצריך לעשות לשם כך, 'מגדיל ראש' ומגלה יוזמה.
יש אנשים שמגלים אסרטיביות מבטן ומלידה, נלחמים על שלהם כבר מגיל הגן. לעומתם, יש אחרים שפורחים מאוחר יותר, והחיים מלמדים אותם מהן הדרכים היחידות להשיג את מטרותיהם בדרכי שלום ובהוגנות.
לצידם, יש רבים שלעולם אינם למדים להיות אסרטיביים, ומרביתם מסתכלים בקנאה על התנהגות אסרטיבית, אפילו אם היא אינה לגמרי מודעת, ואינם מסוגלים לחקות אותה. אנשים בקבוצה זו לרוב יוותרו לאחר, יתפשרו, לא יגלו לאחרים את משאלות ליבם מהקטנה עד לגדולה, הם יסחפו בזרם החיים מבלי לנסות לשחות. מבחינה אישיותיות הם עלולים לפתח אישיות פסיבית אגרסיבית, דיכאון, או נטיה לרצות אחרים.
היעדר אסרטיביות הופך אדם למתוסכל.
הוא אינו מצליח לעצב את חייו כפי שרוצה, במרבית המקרים הוא כלל אינו מנסה, וניסיונותיו המעטים מלאים בחוסר ביטחון ואינם נושאים פרי, מה שמחזק את הדימוי העצמי הנמוך ומקטין את הסיכויים ללקיחת סיכון עתידי.
מבוגרים רבים מגיעים לטיפולים נפשיים בתחושה שהם אינם מסוגלים להיות אסרטיביים, כשמעולם לא ניסו, או כשאינם מתייחסים לתחומים בהם הם אכן מגלים אסרטיביות, ואינם משתמשים בהם למקומות אחרים.
נשים רבות למשל, מסוגלות להיות אסרטיביות למול בן זוגן וילדיהן, אך אינן מסוגלות להעתיק את הנחישות הזו למקום עבודתן. מדובר בשינוי תפיסתי ובהבנה שבדיוק כפי שניתן לגלות אסרטיביות במקום אחד, התכונה קיימת ולכן ניתן להפנותה גם למקומות אחרים.
מה גורם לקשיים באסרטיביות?
לפני שאתם ניגשים לבקש משהו, חייבים לדעת מה המטרה.
רבים מאיתנו גדלים במשפחות בהן לא לימדו את הילדים להביע את עצמם, או אפילו לזהות את צרכיהם.
יכול להיות שאפילו התעוררה תחושת סכנה כאשר רציתם לבקש בקשה משום שהמבוגרים בחייך הביעו כעס בתגובה לבקשה או פשוט לא אישרו אף פעם את מה שביקשתם.
שנים לאחר מכן, יכול להיות שקשה לך אפילו למצוא מילים עבור מה שאתה רוצה לבקש. אולי אתה עצור, מחכה שאיכשהו דברים יסתדרו מעצמם. וכאשר הם לא, אתה ככל הנראה ״תתפוצץ״ מתסכול.
תכלס,
מהם הקשיים שמונעים מאיתנו לקבל מה שמגיע לנו באופן אסרטיבי ויעיל?
-
אנחנו נוטים לא להיות ברורים לגבי מה שאנחנו רוצים - לפני שאתה יכול להיות יעיל, אתה חייב להיות בטוח במה שאתה רוצה.
-
אנחנו לא מתנסחים במדויק ולא משתמשים במילים הנכונות.
-
אנחנו מודאגים יתר על המידה לגבי ההשלכות.
-
אנחנו מוסחים על ידי רגשות ומחשבות שמקשים עלינו לדבר או לחשוב בבהירות.
-
אנחנו מתמודדים עם קונפליקט פנימי בין הרצונות שלנו לבין הרצונות של האחר.
-
אנחנו חווים שליטה מועטה בסיטואציה.
קדימה, נתרגל בסרטון של דקה -
איזה קושי באסרטיביות חווה ניסים בזמן שהוא מתפתל בניסיון להביא את כוכבה לפרוע את החוב שלה?
מיומנויות אסרטיביות עוזרות לנו להסתדר עם האחר ולהרגיש טוב יותר לגבי עצמנו. הן מגבירות את הסיכויים שנשיג את מה שאנו רוצים, אפילו בסיטואציות קשות ביותר.
גם אם לא נקבל את התוצאה הרצויה, כשאנחנו משתמשים במיומנויות אסרטיביות, לפחות נוכל לדעת שעשינו את הכי טוב שאפשר.
האם אדם לא אסרטיבי יכול ללמוד אסרטיביות?
התשובה היא בהחלט כן.
אסרטיביות נמצאת על ספקטרום.
בכלל, כל תכונות האישיות הן תמיד רצף של התאפיינות בתכונה.
יש אנשים שהם מעט אסרטיביים, היכן שנוח יותר וקל, אחרים אסרטיביים בנקודות המתאימות ויודעים כיצד ניתן לרכוש התנהגות אסרטיבית באופן הדרגתי, ולהגיע לנקודה מסוימת, מתקדמת יותר, על רצף האסרטיביות.
כלים, טכניקות, עצות ומיומנויות אסרטיביות בגישת CBT
הכלים הפסיכולוגיים היעילים ביותר ללימוד והתנסות בתרגול אסרטיביות הם טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), סדנאות וקבוצות לכישורים חברתיים, אימון באסרטיביות ועוד.
אימון באסרטיביות מבוסס על עיקרון בסיסי משותף לכולנו, לפי יש לכל אדם זכות להביע את מחשבותיו, רגשותיו וצרכיו בעולם החברתי, כל עוד שהבעה זו נעשית בצורה מכובדת.
כשאנשים מרגישים שאינם יכולים לבטא את עצמם בגלוי, מתפתחות מגוון תגובות רגשיות, כמו דכדוך, חרדה או כעס, לצד תחושת ערך עצמי מופחתת.
גם מערכות יחסים עם אחרים עלולות להיפגע כתוצאה מהמנעות לשתף אותם במה שמפריע, וזה די מסתכל (לשני הצדדים) כאשר לא קיימת יכולת פלאית ״להבין לבד״, אבל אנחנו גם לא סמכותיים מספיק כדי לומר את הדברים באופן יעיל.
התנהגות אסרטיבית היא ספציפית, לקשר, לזמן, ולמצב מסוים.
אין לה כללי אצבע מוגדרים מראש.
יתירה מכך, התנהגות אסרטיבית יעילה בתקשורת עם אדם א׳ במצב ב׳ עשויה להיות פסיבית מדי או תוקפנית מדי עם אדם ג׳ במצב ד׳.
בקשה אסרטיבית מורכבת מארבעה חלקים:
-
לומר ולציין במדויק מהי מבחינתך הבעיה
-
לזהות את הרגש שעולה בך לגבי הסיטואציה
-
לזהות ולהגדיר מה אתה רוצה - ספציפית והתנהגותית
-
לתכנן מקרים ותגובות - איך אתה מתכנן להגיב אם האדם השני לא ישתף פעולה?
להלן כמה כלים וטכניקות לטיפול ותרגול אישי של אסרטיביות:
-
בראש ובראשונה, חשוב להבין את מה חשוב לנו ומה אנחנו רוצים. בנוסף, חשובה ההכרה בעובדה שאנחנו לא פחותים או נחותים, ולכן מגיע לנו לא פחות מאחרים מאחרים, שנלחמים בגלוי על השגת מטרתם. כדאי להבין מתי וכיצד נרכשה האמונה שרצונותיך פחות חשובים או שלא מומלץ לעמוד על שלך.
-
בהמשך, חשוב לייצר אמונה עצמית בכושר השיפוט ובשיקול הדעת, להאמין בעצמך ובהחלטותיך - התפתחות שקשורה בביטחון ובהערכה העצמית.
-
דיבור ב"שפת אני" - שפה יוצרת מציאות, נכון? התחלת משפט במילה "אני", רלוונטית במיוחד במצבים בהם אתם מבקשים משהו, בהם נדרשת מידה של אסרטיביות במטרה לבטא צרכים אישיים. דיבור בשפת "אני" משדר לצד השני בהירות, תכליתיות ומיקוד. משפטים כאלה בדרך כלל מתוכננים מראש, קצרים וקשה לצד השני להעביר נושא כשמביעים אותם.
-
הבהירו במדויק ככל הניתן מה הסיבה לפניה שלכם - עדיף שיהיה לכם הסבר רציונלי, למרות שגם הסבר שמגדיר מה אתם מרגישים עובר מצוין. פשוט נסחו לעצמכם את הדברים בבהירות לפני שאתם מקיימים את השיחה. אם צריך, תרגלו עם עצמכם או עם אחרים.
-
מכאן, התהליך הוא מעשי. לא חייבים להתמחות באסרטיביות. מה שחשוב זה להתנסות בתרגול אסרטיביות. ניתן לייצר "רשימת משימות", כלי נפוץ מאוד בטיפול CBT למשל, מדרג משימות של התנסות באסרטיביות מהקלה לקשה. למשל, להתחיל בלבקש את כל העודף שמגיע לך מהמלצר (בסיטואציה שלא ברור אם המלצר מתכוון לקחת את העודף כטיפ) , או דוגמא אחרת - לא לאפשר למישהו שממתין לצדך לעקוף בתור, לסרב להצעה, להגיד לבן הזוג או לחבר מתי הכעיס אותנו או פגע בנו, ולבקש העלאה או קידום מהבוס. ההדרגתיות מאפשרת לנו להתנסות צעד אחר צעד, מהאתגרים הפשוטים יותר ועד למעמדים חברתיים בהם אסרטיביות נראית כרגע מעוררת חרדה במיוחד, ולחוות הצלחה, שבכוחה לייצר תחושת מסוגלות אומץ לעתיד ואמונה ביכולת.
נסיים בחיוך?
קטע קורע מתןך Saturday Night Live,
עם ג׳ים קרי, שעומד היטב על הפער
בין אסרטיביות להלכה לבין אסרטיביות למעשה:
בואו נדבר על הדברים
החשובים באמת
עם ראש המכון / מומחה ספציפי-
בזום או פנים אל פנים (140 ש״ח)
התכתבו עם איש מקצוע במענה אנושי
(לפעמים לוקח זמן, אבל תמיד עונים):
לקוחות ועמיתים על מטפלי/ות מכון טמיר
עדכון אחרון:
23 בדצמבר 2023
כתיבה:
איתן טמיר, MA,
ראש המכון,
