מפזרי פירורי הלחם | breadcrumbing ותשומת לב במערכות יחסים

breadcrumbing פירורי יחס ותשומת לב במערכות יחסים

breadcrumbing (יצירת שביל פירורי לחם) הינו מושג המתאר תופעה של מניפולציה שמתרחשת בעולם ההיכרויות, לאור עליית ההיכרויות באפליקציות וברשתות החברתיות.

ההגדרה של ברדקראמבינג היא פעילות של שליחת מסרים קצרים ולא רציפים, כמו הודעות טקסט קצרות, פוסטים בפייסבוק או לייקים באינסטגרם, המעידים על כך שאתה כביכול עדיין מחבב מישהו כאשר במציאות לא סביר שתיפגש איתו אי פעם שוב, שלא לדבר על המשך מערכת יחסים מלאה.

המונח לפעמים מכונה "הנזל וגרטלינג" (באנגלית זה תמיד נשמע יותר טוב), בהשראת סיפור הילדים שהשאירו אחריהם שובל של פירורי לחם.

גזלייטינג  breadcrumbing VS 

למרות שהמושג מזכיר מאוד את תופעת הגזלייטינג ושניהם מדברים על צורות של מניפולציה במערכות יחסים, מדובר בשני מושגים שונים.

עם זאת, אותם טיפוסי אישיות יכולים לבצע את שניהם. בעוד שbreadcrumbing היא בעצם, "להשאיר על אש קטנה", גזלייטינג היא הניסיון המכוון לטשטש את תפיסת המציאות של מישהו, מה שגורם לקורבן להטיל ספק בשיפוט ובתחושות שלו.

breadcrumbing עלול להוביל לכאב רגשי וללילות ללא שינה אך לא מדובר במניפולטיביות בצורה ישירה כמו גזלייטינג, שמרחיקה את הקורבן מחברים ומעצמם מתוך כוונה לשלוט.

breadcrumbing וגזלייטינג דומים בכך שהם גורמים לקורבן לפקפק ולהטיל ספק בפרספקטיבה שלו ובכוונותיו של האדם האחר. הן כוללות שימוש במידע רלוונטי רגשית נגד האחר ונעשות בכדי להפעיל כוח ושליטה במערכות יחסים.

ב-breadcrumbing יש היצע מצומצם אך לא עקבי של עניין שגורם למישהו להרגיש כאילו יש פוטנציאל לעוד והוא גורם למישהו לתהות אם לאדם באמת אכפת ממנו.

בגזלייטינג יש אדם שמנסה לגרום לאדם אחר לפקפק בתפיסת המציאות שלו. מטרתו היא לשכנע אדם שמחשבותיו שגויות ולגרום לשחיקת הביטחון ביכולת השיפוט העצמית שלו

סימנים של breadcrumbing 

למרות שלא כל אלו מתרחשים בבת אחת, breadcrumbing מופיע בדרך כלל משילוב כלשהו של הפעולות הללו:

• חוסר יכולת לתכנן או להתחייב לתוכניות- זוהי דוגמה קלאסית ל-breadcrumbing. במקרה זה, הפוגע יציע את הרעיון להיפגש לדייט כגון סרט, ארוחת ערב או סתם בילוי משותף, אך לעולם לא יקבע תאריך מדויק לעשות זאת. עם זאת, לעתים קרובות הוא יעמיד פנים בהתלהבות כשיציע תאריך מאוחר יותר - לדוגמה, "זה נשמע כיף! אולי בשבוע הבא!" יתר על כן, אם התוכניות לבילוי ייפלו, שימו לב שהפוגע יהיה מעורפל בכל הנוגע לתיאם מחדש.

• מיקרו-תקשורת- ממנה תופעת הbreadcrumbing  קיבלה את שמה. המיקרו-תקשורת היא לא חוסר תקשורת מוחלט וגם לא התעלמות ממישהו. מיקרו-תקשורת מתייחסת להשארת פיסות תקשורת או אזכורים קטנים, דיגיטליים בלבד, כמו הערות עם אימוג'ים בפוסטים או בסטוריז באינסטגרם. בעצם, מדובר במינימום כדי לשמור על מראית עין של מערכת יחסים מבלי להשקיע הרבה זמן או מאמץ.

• גלי חום וקור- כל העניין בbreadcrumbing  הוא לא רק התקשורת הספורדית, פיסות התקשורת הקטנטנות והקשר המצומצם, נותנים לנמען תקוות שווא לקשר פוטנציאלי או מחויבות גדולה יותר. לעתים קרובות אלה יכולים להתבטא ברגעים של חיבור קצר שבהם האדם מרגיש שרואים אותו ושהוא מוערך, ואחריהם באופן בלתי נמנע תקופות שבהן האדם ירגיש התעלמות מוחלטת ממנו.

• זמני התקשורת- אחת הדרכים לזהות breadcrumbing  היא לשים לב מתי מישהו יוצר קשר. לדוגמה, אם מישהו שולח הודעות טקסט מאוחרות בלילה כשהוא מרגיש בודד וזקוק לקשר לא מחייב.

• העמדת פנים של התחשבות- טקטיקה נפוצה המשמשת כדי להשאיר אנשים תלויים באוויר. הפוגע למשל, יבדוק מה נשמע או ישאל לגבי משהו ספציפי. לאחר מכן, ברגע שהנמען יגיב, ייתכן שהוא לא יחזיר לו הודעה במשך ימים, או שיגיב בתשובה קצרה ושטחית.

• אין מאמץ להסביר את עצמם- גם לאחר היעדרות, הפוגע בדרך כלל לא יתאמץ להסביר את עצמו או להתחשב ברגשותיו של הנמען.

הפסיכיאטרית ד״ר רמאני, מצליחה להמשיג מצוין

את מגוון התופעות השונות של דפוסי יחסים נרקיסיסטיים:

למה אנשים פועלים באופן זה?

למרבה הצער, אין הסבר חד-משמעי להתנהגות של breadcrumbing. הסיבות היסודיות לכל מקרה משתנות בהתאם ליחסים שבהם הם מתרחשים. עם זאת, ישנם תחושות מסויימות שאנשים המתנהלים באופן זה כנראה מחפשים:

• הערכה עצמית- למרבה הצער של הנפגעים, ייתכן שהפוגעים נמצאים עימם בקשר רק כדי לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר. הם עושים זאת דרך קשר עם מישהו שמתעניין בהם ככלי "להרים" אותם כשהם מרגישים במצב רוח ירוד.

• תיקוף- הפוגעים יכולים להשתמש בתשומת הלב של הקורבנות שלהם כבעלי ערך בשוק ההיכרויות. הידיעה שמישהו מתעניין בהם, גם אם הם לא חשים משהו דומה, יכולה לעזור רבות בחיזוק הביטחון העצמי.

• חוסר בגרות- ייתכן שהפוגע לא מוכן להתמסד ולהתחייב לאדם אחד. אם זה המקרה, הם עלולים ליהנות מהרגשות הנובעים מהפוטנציאל האמיתי למערכת יחסים, אבל נאבקים ברעיון של התחייבות ממשית לקשר כזה. לכן, הם שומרים לעצמם את האפשרות זמינה, אך לעולם לא פועלים לשם כך בצורה משמעותית. לכן, לרוב יתקשו להגיב לגבי זמינותם וכוונותיהם באופן כנה וישיר, מחשש שיחמיצו אופציות אחרות.

• אי נוחות רגשית-אנשים מסוג זה לעתים קרובות שונאי קונפליקטים ועימותים ונוטים להימנע מאינטראקציות שליליות או מלחיצות הכוללות שיתוף והבעת עניין רגשי באדם אחר. חשוב לזכור שלרוב מקרים אלו נובעים מפחדים מופנמים כמו פחד מדחייה או ממחוייבות.

• שמירה על קשר- זו אולי הדוגמה הקשה ביותר לזיהוי של  breadcrumbing, שכן היא מתרחשת לעתים קרובות לאחר פרידה. במקרה זה, הפוגעים עצמם עשויים אפילו להאמין שהם רק בודקים מה שלום בן הזוג לשעבר. אך למעשה, הם מנצלים את מערכת היחסים לטובתם ומעכבים את בן זוגם לשעבר להמשיך הלאה.

• נרקיסיזם- נמצא שדפוס האישיות של אנשים שמבצעים  breadcrumbing קשורה לרמות גבוהות של נרקיסיזם. ייתכן ואנשים הפועלים באופן זה יפגינו מעט מאוד התייחסות לרגשותיהם של הסובבים אותם, ולא יביעו חרטה על מעשיהם. זה נכון גם אם הם (ולפעמים הם לא) מודעים לכך שהם עושים מניפולציות על אנשים למען רווח אישי, זמני ושטחי.

השפעת breadcrumbing

אחד ההיבטים האפלים ביותר של התופעה הוא שהיא לרוב תופעל על אנשים שהפוגעים יודעים שהם בעלי רגשות עזים כלפיהם.

לעתים קרובות זה גורם לכך שהאדם האחר מדכא את צרכיו שלו על מנת לשמר את ההתקשרות שלו לפוגע.

כמו כן עם הזמן, תופעה זו עשויה לגרום להנמכת הסטנדרטים של הנפגעים במערכות יחסים והפנמה שהם ראויים למינונים מינימליים בלבד של אהבה או תשומת לב מאחרים.

מחקר שיטתי מצא כי בקרב סובלים מברדקראמבינג קיים סיכון מוגבר לחוות פחות סיפוק מהחיים וליותר תחושות של בדידות וחוסר אונים (Navarro et al, 2020).

כיצד להתמודד עם תופעת ה-breadcrumbing?

• חשבו על האלטרנטיבה- התמקדו במה ניתן להרוויח מאי עיסוק באדם הזה ובכמות האנרגיה שתיחסך מכך שלא תצטרכו לתהות איך באמת מרגישים כלפיכם. במקום זאת, נתבו את האנרגיה למציאת מישהו שגורם לכם להרגיש בטוח.

• היו ישירים- תנו לאדם לדעת איך סגנון התקשורת שלו ופעולותיו גורמים לכם להרגיש. תנו להם לדעת את ההשפעה של ההתנהגויות שלהם ובקשו מה שאתם רוצים: שיתייחסו אליכם כאדם שהם מעריכים אשר נמצא בראש סדר העדיפויות שלהם.

• אל תחזקו התנהגות רעה- זה בסדר לא להגיב אם הפוגע שולח לכם טקסטים שטחיים רק בשעת לילה מאוחרת. למעשה, אם תמשיכו להגיב, זה רק יחזק את ההתנהגות שלהם.

• למדו אחרים כיצד להתייחס אליכם- קבעו עם עצמכם מהם הגבולות שלכם. חשבו מה אתם מוכנים להכיל ומה נחשב כלא מקובל עליכם. אל תתפשרו על פחות.

• זכרו  את הערך שלכם- הזכירו לעצמכם שאתם לא צריך להתחנן לשאריות או פירורים של תשומת לב. מגיע לכם לקבל את מלוא תשומת הלב והאכפתיות בתוך מערכת יחסים. כשתתחילו להגיד 'לא' לפוגע ותנהגו כלפי עצמכם בכבוד ואכפתיות, אתם תמשכו אחרים שיתייחסו אליך באופן דומה.

עדכון אחרון:

4 ביוני 2023

מקורות:

Loggins, B. (2022, October 19). What Is Breadcrumbing? Verywell Mind. https://www.verywellmind.com/what-is-breadcrumbing-4175430

Navarro R, Larrañaga E, Yubero S, Víllora B. Psychological Correlates of Ghosting and Breadcrumbing Experiences: A Preliminary Study among Adults. Int J Environ Res Public Health. 2020 Feb 10;17(3):1116. doi: 10.3390/ijerph17031116. PMID: 32050561; PMCID: PMC7037474.