איך להתמודד עם ביקורת של הורים מנוסים על הורים טריים?

שיפוטיות של הורים ותיקים כלפי הורים חדשים

ברגע שתינוק נולד, אנשים בעלי ניסיון עם ילדים מרגישים צורך לחוות את דעתם על ההורות שלי וזה יוצר קונפליקטים

איך אפשר להתמודד עם זה?

כתיבה:

עינת סוקול, עו"ס קלינית ומטפלת אינטגרטיבית בילדים (0+), בני נוער ומבוגרים

לכל הורה טרי ישנה תפיסה בנוגע להורות האידיאלית ואיזה הורה הוא מעוניין להיות, בהתאם לערכים שחונך עליהם בבית ולאמונות שפיתח במהלך החיים, מתוך חוויות החיים שלו, הסביבה המשפחתית והקהילתית שגדל בה והקודים התרבותיים שהושרשו בו בחברה שבה הוא חי. מתוך כך, כל הורה טרי חולם להגשים את החלום להפוך ולהיות ההורה המושלם. 

לצד ציפייה זו נכנסת המציאות, שבה ההורה עלול לחוות פער בין התפקוד ההורי שמשתקף בפנטזיה שלו לבין התפקוד ההורי שלו בפועל. פער זה עלול לערער את הדימוי העצמי והביטחון העצמי ואף ליצור חוויה של חוסר מסוגלות. כמו כן, לפער זה עלולים להתלוות רגשות אשם, שנולדים עם לידת התינוק הרך.

מקורם של רגשות אשם אלה טמון במאמץ להתאים את הצרכים האישיים של ההורה לצורכי התינוק ובהתנגשות שמופיעה לעיתים קרובות בין צורכי ההורה לצורכי התינוק. למשל, אם שחווה תשישות וחולשה עשויה לבחור לוותר על הנקה על מנת לשמור על עצמה, וחווה רגשות אשם עקב חוסר היענותה לצורכי התינוק. 

כאשר עולים קונפליקטים פנימיים אלו בין ההורה לבין עצמו, תגובות של הורים אחרים בעלי ניסיון עלולות להיחוות כביקורתיות ושיפוטיות ומערערות את הדימוי העצמי, וזאת משום שהסביבה משמשת לעיתים כמראה לקונפליקטים פנימיים. 

מכיוון שמדובר בהתנסות חדשה ולא מוכרת, לעיתים קרובות קשה להקשיב לקול הפנימי, להבין מהי הדרך הנכונה ביותר עבור עצמך ועבור התינוק ולקבל החלטה בצורה שלמה. מעבר למאבק הפנימי מתרחש גם מאבק בין תפיסות העולם והאני המאמין של ההורה ובין הרצון לעמוד בציפיות החברה. לדוגמה, הורה שמאמין בגישה מתירנית יותר עלול לחוש אי נוחות למול תגובות של הורים הדוגלים בגישה סמכותנית. ברגעים אלה הורים טריים, ובמיוחד הורים בעלי הערכה עצמית נמוכה, עשויים להתייחס לתגובות הסביבה כאורים ותומים ולקבל החלטות על פיהן. 

אולם פעמים רבות מקבלים מסרים מבלבלים ואף סותרים מהורים שונים וכן מהספרות המקצועית ומהרשתות החברתיות, אשר עלולים להקשות עוד יותר על ההתנהלות.

לכן חשוב להבין שאין דרך אחת נכונה. לכל אחד יש דרכים שנכונות יותר או פחות עבורו ועבור הילד שלו בכל סיטואציה וסיטואציה. היכולת להתחבר לצורכי הילד טמונה בהימצאות איתו לאורך זמן, ובהקשבה תמידית, לעצמך ולצורכי הילד המשתנים תמידית. 

ניתן להקשיב לרחשים מבחוץ כדי לקבל רעיונות אחרים ולעיתים יצירתיים שיכולים לשמש כמענה לצרכים שלכם ושל הילד, אך ההתאמה בין דרך ההתמודדות שמוצעת לבין הצרכים שלך ושל התינוק, צריכה להיעשות על ידי זוג ההורים, בהתאם להיכרותם עם עצמם ועם התינוק. 

לעיתים תיאלצו "להקריב" מדימוי ההורות האידיאלית שלכם למען שמירה על הצרכים שלכם, גם אם רחשי הסביבה לא יגבו את החלטתכם. אך גם כאן, חשוב לזכור שלעיתים קרובות יש חשיבות עצומה לשמור על עצמכם כדי שתוכלו להיות שם עבור התינוק. הדוגמה הטובה ביותר לכך היא ההוראה להורים בטיסות לחבוש את מסכת החמצן לעצמם לפני הילד, וזאת כדי שיהיה להם "אוויר" על מנת לטפל בו. 

יתכן שבתחילת הדרך, כמו בכל דרך חדשה ובלתי מוכרת, יהיה לכם קשה יותר להתבונן פנימה ולהקשיב לקול הפנימי שלכם, אך עם הזמן, ככל שתצברו ניסיון ותכירו טוב יותר את התינוק ואת עצמכם כהורים, תחושת הביטחון והאמון שלכם בעצמכם תתבסס ותתחזק. 

אין ספק שמדובר בדרך שיש לעבור, ואין בה קיצורים. אך חשוב להיות מוכנים לא לדעת הכל, לשהות גם באי הוודאות, להיות פתוחים להתבוננות וללמידה, ולא רק ממידע וכלים שרוכשים מהסביבה, אלא גם מהקשבה פנימה, הקשבה לתינוק והרבה ניסוי וטעייה. 

בכל החלטה יש תמיד שקלול של צורכי הילד וצורכי ההורה, ולעיתים נכנסים גם שיקולים מתוך תפיסות התרבות והסביבה. חשוב להיות ערים לנוכחות של שיקולים אלה ולנסות במקביל לשאול את עצמכם מה אתם והתינוק שלכם רוצים ולמה אתם זקוקים. 

והכי חשוב – תהיו פתוחים לטעויות... הן חלק בלתי נפרד מהמסע שאתם צפויים לעבור, והן יגיעו גם אם תפעלו לפי כל ההמלצות שתקבלו. כי אם יוצאים, מגיעים למקומות נפלאים…

פרויקט מיוחד ליום המשפחה

5 טורים נוספים של פסיכותרפיסטיות במכון טמיר, על התמודדות אישית, זוגית ומשפחתית עם הולדת תינוק ראשון: 

מה אם אשליך את החרדות על הילד והוא יספוג אותן?

לימור אלפנדרי

איך התינוק ישפיע על הזוגיות שלי? 

 עינת סוקול

האם הספונטניות תעלם מחיי? 

לנה בנקוביץ

מה אם אהיה הורה גרוע? 

נורית כהן לאור

איך אוכל לצאת לחו"ל עם בעלי? 

לנה בנקוביץ'