שימור עצמי | מאינסנטינקט חייתי לשמירה עצמית בקשר זוגי

מהו שימור עצמי? 

שימור עצמי הוא הגנה אישית מפני הרס או פגיעה, וכנטייה טבעית ואינסטינקטיבית להתנהג בצורה שתשמר את קיומנו. 

בעולם החי, שימור עצמי הוא אינסטינקט הישרדות, תהליך בו אורגניזם מונע מעצמו להיפגע או להיות מחוסל ע״י אחרים.

כל היצורים החיים מתעדפים את הישרדותם מעל כל דבר אחר ויעשו מה שנדרש כדי להישאר בחיים. 

האינסטינקט הזה קיים בקרב כל האורגניזמים ומתבטא אצל רובם בתגובת לחימה / בריחה / קפיאה שתכליתה לשרוד.  

הדחף הטבעי לשמור על עצמנו נוכח בכמה הקשרים אצל בני אדם, למשל שימור עצמי כהתמודדות עם אתגרים בחיי העבודה, אבל כאן נתמקד בביטויים שלו במערכות יחסים זוגיות.

למשל, מי שתקוע בקשר הרסני או בנישואים קשים – מוטב שינהג באופן שעולה בקנה אחד עם שימור עצמי. 

אבל אם מנגד, הפרטנר שלכם אהוב וראוי לכך  ואתם רוצים לשפר את הנישואים, אזי המניע המולד לשימור קיומי חייב להצטמצם. 

למרות שלא מדובר באגואיזם, שימור עצמי מצוי בסתירה מסוימת עם ניהול יחסים משפחתיים פתוחים ובריאים.

למה?

כי בשימור עצמי אין כל כך מקום לדאוג לאחרים, ולעיתים קשרים משפחתיים נתפסים אפילו כהפרעה של ממש. 

איך להפחית שימור עצמי במערכת היחסים? 

שימור עצמי בזוגיות יוגדר כדפוס התנהגות שמפתח אחד מבני הזוג,  או שניהם, במטרה לשמר את הנקשר מפני הרס או פגיעה, כולל פגיעה שנגרמת מהתנהגות שמתאפיינת ב״פריקיות״ של שליטה.

למרות שבתנאים מסוימים שימור עצמי עשוי להיות יעיל, ברור שנדרשת תקשורת מעבר לאדם אחד.

ֿאנחנו כבר לא חיים בסוואנה והוא עלול לחבל ביחסים שאתם מושקעים בהם.

תסתכלו רגע על השאלות האלה.

אם בחלקן או כולן התשובה חיובית, הגיוני שיש לכם צורך גבוה בשימור עצמי: 

1. האם אני פתוח/ה לאלטרנטיבות התנהגותיות בקשר?

2. האם אני צריך/ה להבהיר את הנקודה שלי תוך הנחה שאני חייב להגיד בכל מחיר את המילה האחרונה? 

3. האם אני מתעצבן/ת בקלות אם אני לא מקבל בול מה שאני רוצה?

4. האם אני מרגיש/ה מאוים כשאני לא בשליטה בקשר?

איך להפחית שימור עצמי בזוגיות?

להלן כמה צעדים למעבר משימור שלי לשימור שלנו. 

• הביאו את הפחדים למודעות: יש לנו קורקטס מפותח. חשבו מה מפחיד אתכם שיקרה אם תהיו יותר גמישים פסיכולוגית ופתוחים לשינוי בקשר.  

• קבעו אם אתם בוטחים בפרטנר: האם אתם בוטחים בו כמישהו ישר המחפש את הטוב ביותר האפשרי בנישואים שלכם, ומיומן ומסוגל להעלות דעות ורעיונות שימושיים? אם לא, ניצבת בפניכם עבודה רצינית בבחינת השאלה מדוע אינכם בוטחים בפרטנר במובנים אלה.  

• תקשרו את החרדות והדאגות: עשו זאת בדרך שתעזור לפרטנר להבין מה בדיוק אתם צריכים.

•  זהו את ערכי המפתח של מערכת היחסים: שבו עם הפרטנר ושרטטו ערכי מפתח של הקשר, ולאחר מכן שרטטו מונחי המפתח של התקשרות, כך שתוכלו לשוחח בטוב על השקפות שונות. 

בואו נדבר על הדברים

שחשובים באמת

מוזמנים.ות לשיחה עם איתן טמיר,

ראש המכון והמנהל המקצועי, 

 לייעוץ קצר, ממוקד וחד-פעמי - 

הערכה מותאמת אישית, חידוד הבעיה

והכוונה מדויקת למטפל.ת -

אצלנו או אצל עמיתים.

עלות: 140 ש"ח

הרשמה מהירה:

 בתל אביב / אונליין בזום

מענה לכל שאלה

(המענה אנושי, לפעמים לוקח זמן):

מקורות:

Martin EM, Myers K, Brickman K. Self-Preservation in the Workplace: The Importance of Well-Being for Social Work Practitioners and Field Supervisors. Soc Work. 2019 Dec 20;65(1):74-81. doi: 10.1093/sw/swz040. Erratum in: Soc Work. 2020 Apr 1;65(2):98. PMID: 31846026.

נכתב ע״י מומחי מכון טמיר